第二十三本
之
《我想跟你好好说话：赖佩霞的六堂“非暴力沟通”入门课》
（Nonviolent Communication for Beginners）
非暴力语言就像长颈鹿一样，
有更高更广的视野及高度，还有一颗强大的心，愿意聆听与包容;
而暴力语言则像豺狼，
领域性、控制欲及攻击性强，习惯自我防卫，凡事总要争个输赢。
“......”：文字摘自书本
(......):自己小小的想法/感触
你喜欢被人喂食毒药吗？或是喜欢把毒药一口一口地送到别人口中？
我想大多数的人都不会喜欢，
但……大多数的人都在做这两件事，
尤其是对自己最亲密的人，如：父母、子女、伴侣等。
“都说了多少次？为什么你老是讲不听？”
“你每次都这样，是要气死我吗？”
“你是不是故意不要做？”
“我觉得你一点也不爱我。”
“你每次都”、“你老是”、“你总是”、
“你经常”、“你很少”、“你从来都不”……
是不是感觉非常熟悉？看似“无害”的日常对白？
以上种种便是我们习以为常的暴力型语言。
它像似“毒药”，
不仅不利于增进彼此之间的亲密关系，而且还会消磨彼此之间的爱。
而我们每天都在服食或被服食，对象还是我们最亲密的亲人。
我们经常会对亲人宣泄情绪，
吐出不加以修饰，不经过理性处理的话语。
但扪心自问，
有谁不想被温柔以待呢？
明明是亲密之人给我们最多的爱，但我们偏偏却把最难听的话说给他们听。
有人会说：“都那么熟了，说话还要那么讲究？那么麻烦？”
可不正是因为彼此亲密的关系，所以我们更应该要好好呵护？
到底是要好好沟通，把彼此心中的爱稳稳地燃起来？
还是任由“惰性”肆虐 ，利用暴力的语言去浇灭彼此之间的爱？
如果你想选择前者，那你可以继续往下看；
若是后者，那么你可以就此打住。
要如何学会好好沟通？
来看看已故知名心理学家
马歇尔.卢森堡(Marshall
Bertram Rosenberg)博士所开创的非暴力沟通。
非暴力沟通的四大要素：观察、感受、需要、请求。
观察
非暴力沟通的第一步就是观察，
放下心中成见，平静观察那些引起我们情绪反应的事实。
接着，耐心地陈述事实是增进亲密关系的秘诀之一。
观察，
不单单让人使用更妥善的措辞进行沟通，
同时也可以从中厘清与了解自己内心的想法。
①“你早上干嘛对我不理不睬？”
②“今天早上，我们两个人都没有说到话。”
哪一句话听起来会好一些？
第一句话不是观察，
而是太太对老公的一种解读、评论、假设、情绪发泄。
里头暗藏指责、批判的意味。
而第二句话则只是叙事，
没有任何评论，没有情绪需要处理，没有指责任何人，没有任何价值判断。
其实说第一句话的太太，其内心只是想要得到老公更多的关注而已，
但她会得到她想要的结果吗？如果换成第二句话会不会比较好点儿呢？
不带任何评论和批判地去观察，单纯的陈述事实就是第一步。
感受
感受指的是当下自己真正的感受，无关曾经的一切。
这里所说的“感受”不是指我们对别人言语或行为的评价，
而是我们对于自己内心的陈述。
了解自己的感受 → 摸索自己内心的声音
→
明白自己内心的需求 → 厘清自己有什么需求需要被满足。
而感受与需求有着密切的关系，
当需求被满足时，我们将会产生正面的感受。
反之，亦然。
需要
我们所有行为的背后都是为了满足自己的某种需求。
例子：
煮饭给家人吃的行为，是我自己要满足对家人“关怀”的需要。
如果他们临时没有回来吃饭，我不需要生气。
因为煮饭是为了满足我自己对“关怀”的需要。
为自己的需求负责，
无论是对个人或是亲密关系都是一件很重要的事。
探索自己内心重视的是什么，学会掌握自己的“需要”，
我们会活得更自信、对自己更满意。
而如果我生气了，
我会问回自己有什么需要没有被满足到吗？
通过内心的自问自答，
我们会更明白自己的需求。
我们往往将自己的愤怒归咎于对方的行为，
但其实真正的原因，是我们自己的需要没有得到满足。
所以，
我们先要学习厘清自己想要什么，然后说出自己的需要，
并明确的表达给对方知道才是更好的办法。
切记，
别再使用批评或指责等方式来表达自己的不满，
因为这并无助于增进彼此之间的关系。
请求
“请求三要件：明确、正向，以及引发具体行动”
请求是具体的告诉对方你的需要，并希望对方采取行动。
坦白开口请对方“满足”自己的“需要”，
并也请对方提出需要，
双方尽可能以合作的方式来成全彼此。
我们必须要让对方理解，
真正的请求不是单方面、一厢情愿、或是强迫别人一定要接受的。
如果对方不同意，他可以拒绝。
允许对方说不，才可能进入到交流及沟通，否则将变成掌控或命令。
偏执、听不进别人的声音，绝对是关系中的大忌。
具体说出自己的需要，会让亲密关系更加紧密。
为了维持健康的亲密关系，
我们需要学习沟通，很深入地去理解彼此。
不仅要试图了解自己想要什么，
更可以透过好的沟通方式去知道对方需要什么。
我们要时刻谨记学习沟通是为了想要改善关系，而不是要别人来配合自己。
亲密关系之间不鼓励恶言相向，也不支持委屈求全，
唯有好好沟通才是正解。
好好说话由自己做起，
肢体语言、说话内容及语气都需要保持高度自觉。
透过一次又一次的倾听、提问、厘清、反馈，
来找到有益于双方的最佳平衡点，
这是非暴力沟通的基本态度。
待在最亲密的人身旁是最放松的状态，
但这不是向他们宣泄情绪的借口。
拒绝以“毒药”来回赠他们的爱意，
花一点心思去学习如何和他们好好说话。
虽然初期需要投入较多的时间，不过它会带来长期的效益。
为了拥有更好的亲密关系，
就从今天开始学习非暴力沟通，
再用一辈子去实践吧！
“卢森堡博士认为，
豺狼语言是长年教育灌输给我们的思维模式，
而长颈鹿语言是我们非常不熟悉、需要细心锻炼的新思维。”
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我们通过与他人的沟通来维持彼此之间的关系。
可我发觉一件很有趣的事，
那就是我们多数会把好听的话说给别人听；
而留下带骨带刺的话予最亲密的家人。
明明和他人关系不深，却好言好语；
但对我们相爱的家人则会恶言相向。
把最好的脾气都送给了外人；
却把最坏的情绪都倒给了亲密之人。
怎么就这样了呢？
因为爱，所以我们与亲密的人在一起。
但也因为熟悉，而他们得到最卑劣的语言。
因为亲密而忘了修饰，
因为习惯而变得懒惰。
对别人和颜悦色；对至亲则怒气冲冲，
不应该是这样的操作啊！
维持友善关系，
不该只是家庭之外的人，其实家中的亲人更需要重视。
打开这本书的原因便是我不想再延续这样的生活互动，
我想要获取更多不一样的沟通技巧去建立更健康的亲密关系，
无论是孩子、伴侣或是父母。
我不知道我能否把它学会，
但是只要有改变的意愿，敢于迈出第一步，
以开放的心态去学习新的技能，就是一个成功的开始。
这需要长久的时间去学习和练习，
甚至说是用一辈子去磨练都不为过。
多花一点心思去学习非暴力沟通，
把彼此的爱再一次点燃起来。
受用的不只是自己，
还有整个家，
一个我们彼此都深爱的家。
用一辈子的时间去练习好好说话，
尤其是对挚爱的亲人，
不只为了对方、为了这个家、更是为了你自己。
还要玩“谁对谁错”的游戏吗？
我放弃了，你呢？
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