Thursday, 23 November 2023

《当尼采哭泣》 (When Nietzsche Wept)


阅读接力计划2023

第二十四本

之

《当尼采哭泣》

(When Nietzsche Wept)


ISBN:978-711-155-537-7
作者:Irvin D. Yalom
译者:侯维之

F07.23.01

一场哲学家与名医的较量即将展开……

当尼采步入布雷尔的办公室时,

我的脑袋因他们的交流而鲜活了起来。


“......”:文字摘自书本

(......):自己小小的想法/感触


因一个‘谈话治疗’的新技术,

路.莎乐美千里迢迢来到布雷尔的诊所,

请求他来处理一直折磨着尼采的“绝望”。

治疗绝望?

布雷尔自己也怀疑为何路.莎乐美会觉得他可以办到这件事。

在几经挣扎之下,

布雷尔终于答应了路.莎乐美的请求。

在不能让尼采知道这是一场治疗的情况之下,

通过各种特殊安排后,

尼采终于来会见布雷尔了。

 

一场哲学家与名医的较量即将展开……

 

与一位自命不凡的哲学家交谈,布雷尔像是手心捧着鸡蛋一般战战兢兢。

哲学家有着自己的原则,自己的执着,自己的骄傲,自己的不可攻破。

为了要进一步的了解尼采,布雷尔必须和他建立关系。

 

尼采谢绝心理治疗 → 尼采拂袖离去 → 尼采半夜偏头痛 →

尼采释出微弱的求助 → 布雷尔出诊与救援,

这是两人故事的前半段。

故事在达成协议之后,

真正让人目不转睛的桥段则即将开始。

 

为了要把尼采留住,布雷尔想出了一个办法。

与其要说服尼采来接收治疗;

不如以自己为诱因,把自己当成“病人”,

让尼采来“治疗”他的人生问题。

最后,

双方达成了协议。

 

以一个月为期限,

尼采为布雷尔的人生问题进行“治疗”;

而布雷尔则要探讨在尼采身上的症状(偏头痛、胃痛等)

到底是出自于真的生理反应,还是心理因素。

会否是压力引致他产生生理上的不适呢?

 

协议的第一个星期,

布雷尔并未得到自己想要的结果。

他发现尼采的内心筑着一道高墙,

到底要如何攻破,是一大难题。

在一无所获之下,布雷尔急忙调整战略,

他认为会否自己真诚打开自己的秘密,就能引导尼采自我揭露?

是否由自己先揭开伤疤,就能让对方吐露心声?

 

调整策略后的第二个星期,

布雷尔依旧还是全无所获。

反而布雷尔则因为和尼采经历了几场深层对谈之后,而得到了畅快的感觉。

故事来到这里,

连布雷尔都怀疑到底是谁要接受治疗?到底是谁被接受治疗?

 

最后,

犹如书名一样,大家都在等着尼采哭泣。

当尼采哭泣的时候,

我的内心有种莫名的忧伤,无预警地就热泪盈眶起来。

我能感受到他的苦痛、他的悲愤、他的挣扎,

与之有着不可言喻的连结。

 

释放内心的枷锁,终觅真实的朋友,多么的珍贵啊!



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微说:

“把你的动机解剖得更深层一些!

你将会发现,

永远没有人做任何事是完全为了他人。

所有的行动都是以自我为中心的,

所有的服务都是利己的,所有的爱都是自私的。”

尼采说。

 

因为作者,

所以我才知道这一本书的存在。

在完全不知道内容的情况下,

把它放入了购物车,等待着其他想买的书都集结完毕之后,再一起下单。

 

2022年,

初访第一间开在马来西亚Pavilion Bukit Jalil的茑屋书店时,

与之完美相遇。

(有时,逛书店就是喜欢这样的不期而遇。)

当下,

忽视标价上的数字,把它拥入怀中抱到柜台,办理转让手续。

 

书中有许多段落都有许多引我审视与深思的地方,

词句都隐藏着更高层次的东西待我去发掘。

尤其当布雷尔与尼采开启面谈时,

我脑中的细胞因他们的交流而活跃了起来。

他们的互动所产生的化学效果,

非常之优美。

 

我的思考模式因他们的每一次对话而有所不同,

新的认知一直充斥在脑中。

透过他们彼此间碰撞出来的火花,

进入到更深层次的探讨,洞悉事情的本质为何。

他们的对话都并非字面上的意思,

而是引人深思的哲理。

 

请原谅我这苍白无力的阅读分享,

虽然使劲想要表达它的精彩与优美,

但我的书写功力却仍需磨练磨练。

 

与此书的相遇是一次难忘的惊喜,

当翻开它的时候,惊喜更是不胜枚举。

喜欢接触心理学领域,喜欢思考人生课题,喜欢谈论生死话题的人,

或许会从中得到意想不到的收获。

于我而言,

这是一本越看越有趣的心理学小说!


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Thursday, 9 November 2023

《我想跟你好好说话:赖佩霞的六堂“非暴力沟通”入门课》 (Nonviolent Communication for Beginners)

 

阅读接力计划2023

第二十三本

之

《我想跟你好好说话:赖佩霞的六堂“非暴力沟通”入门课》

(Nonviolent Communication for Beginners)


ISBN:978-986-980-057-0
作者:赖佩霞

F38.23.01

非暴力语言就像长颈鹿一样,

有更高更广的视野及高度,还有一颗强大的心,愿意聆听与包容;

而暴力语言则像豺狼,

领域性、控制欲及攻击性强,习惯自我防卫,凡事总要争个输赢。


“......”:文字摘自书本

(......):自己小小的想法/感触

  

你喜欢被人喂食毒药吗?或是喜欢把毒药一口一口地送到别人口中?

我想大多数的人都不会喜欢,

但……大多数的人都在做这两件事,

尤其是对自己最亲密的人,如:父母、子女、伴侣等。

 

“都说了多少次?为什么你老是讲不听?”

“你每次都这样,是要气死我吗?”

“你是不是故意不要做?”

“我觉得你一点也不爱我。”

 

“你每次都”、“你老是”、“你总是”、

“你经常”、“你很少”、“你从来都不”……


是不是感觉非常熟悉?看似“无害”的日常对白?

以上种种便是我们习以为常的暴力型语言。

它像似“毒药”,

不仅不利于增进彼此之间的亲密关系,而且还会消磨彼此之间的爱。

而我们每天都在服食或被服食,对象还是我们最亲密的亲人。

 

我们经常会对亲人宣泄情绪,

吐出不加以修饰,不经过理性处理的话语。

但扪心自问,

有谁不想被温柔以待呢?

明明是亲密之人给我们最多的爱,但我们偏偏却把最难听的话说给他们听。

 

有人会说:“都那么熟了,说话还要那么讲究?那么麻烦?”

 

可不正是因为彼此亲密的关系,所以我们更应该要好好呵护?

到底是要好好沟通,把彼此心中的爱稳稳地燃起来?

还是任由“惰性”肆虐 ,利用暴力的语言去浇灭彼此之间的爱?

如果你想选择前者,那你可以继续往下看;

若是后者,那么你可以就此打住。

 

要如何学会好好沟通?

来看看已故知名心理学家

马歇尔.卢森堡(Marshall Bertram Rosenberg)博士所开创的非暴力沟通。

非暴力沟通的四大要素:观察、感受、需要、请求。

 

观察

非暴力沟通的第一步就是观察,

放下心中成见,平静观察那些引起我们情绪反应的事实。

接着,耐心地陈述事实是增进亲密关系的秘诀之一。

观察,

不单单让人使用更妥善的措辞进行沟通,

同时也可以从中厘清与了解自己内心的想法。

 

①“你早上干嘛对我不理不睬?”

②“今天早上,我们两个人都没有说到话。”

哪一句话听起来会好一些?

 

第一句话不是观察,

而是太太对老公的一种解读、评论、假设、情绪发泄。

里头暗藏指责、批判的意味。

而第二句话则只是叙事,

没有任何评论,没有情绪需要处理,没有指责任何人,没有任何价值判断。

其实说第一句话的太太,其内心只是想要得到老公更多的关注而已,

但她会得到她想要的结果吗?如果换成第二句话会不会比较好点儿呢?

 

不带任何评论和批判地去观察,单纯的陈述事实就是第一步。

 

感受

感受指的是当下自己真正的感受,无关曾经的一切。

这里所说的“感受”不是指我们对别人言语或行为的评价,

而是我们对于自己内心的陈述。

了解自己的感受 → 摸索自己内心的声音 →

明白自己内心的需求 → 厘清自己有什么需求需要被满足。

而感受与需求有着密切的关系,

当需求被满足时,我们将会产生正面的感受。

反之,亦然。

 

需要

我们所有行为的背后都是为了满足自己的某种需求。

例子:

煮饭给家人吃的行为,是我自己要满足对家人“关怀”的需要。

如果他们临时没有回来吃饭,我不需要生气。

因为煮饭是为了满足我自己对“关怀”的需要。


为自己的需求负责,

无论是对个人或是亲密关系都是一件很重要的事。

探索自己内心重视的是什么,学会掌握自己的“需要”,

我们会活得更自信、对自己更满意。


而如果我生气了,

我会问回自己有什么需要没有被满足到吗?

通过内心的自问自答,

我们会更明白自己的需求。


我们往往将自己的愤怒归咎于对方的行为,

但其实真正的原因,是我们自己的需要没有得到满足。

所以,

我们先要学习厘清自己想要什么,然后说出自己的需要,

并明确的表达给对方知道才是更好的办法。


切记,

别再使用批评或指责等方式来表达自己的不满,

因为这并无助于增进彼此之间的关系。

 

请求

“请求三要件:明确、正向,以及引发具体行动”

 

请求是具体的告诉对方你的需要,并希望对方采取行动。

坦白开口请对方“满足”自己的“需要”,

并也请对方提出需要,

双方尽可能以合作的方式来成全彼此。

 

我们必须要让对方理解,

真正的请求不是单方面、一厢情愿、或是强迫别人一定要接受的。

如果对方不同意,他可以拒绝。

允许对方说不,才可能进入到交流及沟通,否则将变成掌控或命令。

偏执、听不进别人的声音,绝对是关系中的大忌。

具体说出自己的需要,会让亲密关系更加紧密。

 

为了维持健康的亲密关系,

我们需要学习沟通,很深入地去理解彼此。

不仅要试图了解自己想要什么,

更可以透过好的沟通方式去知道对方需要什么。

我们要时刻谨记学习沟通是为了想要改善关系,而不是要别人来配合自己。

亲密关系之间不鼓励恶言相向,也不支持委屈求全,

唯有好好沟通才是正解。

 

好好说话由自己做起,

肢体语言、说话内容及语气都需要保持高度自觉。

透过一次又一次的倾听、提问、厘清、反馈,

来找到有益于双方的最佳平衡点,

这是非暴力沟通的基本态度。

 

待在最亲密的人身旁是最放松的状态,

但这不是向他们宣泄情绪的借口。 

拒绝以“毒药”来回赠他们的爱意,

花一点心思去学习如何和他们好好说话。

虽然初期需要投入较多的时间,不过它会带来长期的效益。

为了拥有更好的亲密关系,

就从今天开始学习非暴力沟通,

再用一辈子去实践吧!

 

“卢森堡博士认为,

豺狼语言是长年教育灌输给我们的思维模式,

而长颈鹿语言是我们非常不熟悉、需要细心锻炼的新思维。”



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微说:

我们通过与他人的沟通来维持彼此之间的关系。

可我发觉一件很有趣的事,

那就是我们多数会把好听的话说给别人听;

而留下带骨带刺的话予最亲密的家人。

明明和他人关系不深,却好言好语;

但对我们相爱的家人则会恶言相向。

把最好的脾气都送给了外人;

却把最坏的情绪都倒给了亲密之人。

怎么就这样了呢?

 

因为爱,所以我们与亲密的人在一起。

但也因为熟悉,而他们得到最卑劣的语言。

因为亲密而忘了修饰,

因为习惯而变得懒惰。

对别人和颜悦色;对至亲则怒气冲冲,

不应该是这样的操作啊!

维持友善关系,

不该只是家庭之外的人,其实家中的亲人更需要重视。

 

打开这本书的原因便是我不想再延续这样的生活互动,

我想要获取更多不一样的沟通技巧去建立更健康的亲密关系,

无论是孩子、伴侣或是父母。

 

我不知道我能否把它学会,

但是只要有改变的意愿,敢于迈出第一步,

以开放的心态去学习新的技能,就是一个成功的开始。

这需要长久的时间去学习和练习,

甚至说是用一辈子去磨练都不为过。

 

多花一点心思去学习非暴力沟通,

把彼此的爱再一次点燃起来。

受用的不只是自己,

还有整个家,

一个我们彼此都深爱的家。

 

用一辈子的时间去练习好好说话,

尤其是对挚爱的亲人,

不只为了对方、为了这个家、更是为了你自己。


还要玩“谁对谁错”的游戏吗?

我放弃了,你呢?

 


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