Wednesday, 5 August 2026

《40堂生死课》

40堂生死课》


阅读接力计划2026

第十本

40堂生死课》

 

ISBN978-754-554-651-4

作者:胡宜安

 

K22.26.01

WF136.26

 

“如何面对死亡是每个人都无法回避的重要课题。”

 

“......” : 原文书摘

(......): 自己小小的想法/感触

 

人生是一段旅程,

有人走得缓慢,有人走得极快,

有人走得平淡,有人走得精彩,

有人走得从容,有人走得匆忙,

有人走得轻松,有人走得艰难,

有人走得短暂,有人走得漫长。

但无论是哪一种,

只要清楚自己为何而走,

那就是活着的意义。

 

借着这本书,

让我们重新认识“生、老、病、死”,

以正确的态度和方法面对生命的挑战,

学会珍惜生命,关爱他人,

活出更加充实而有意义的人生。

 

十年前,

近亲突然离世,

让我深刻明白了什么叫“棺材装死不装老”,

那一刻我才猛然发现原来死亡这件事可以离自己如此之近。

无常不再是报章上的新闻或冷冰冰的数字,

而是紧贴在我们日常里的现实。

那一剂生命的“猛药”,

让我从心出发,

重新审视自己的人生与选择,

也开始一点一点挣脱世俗加诸于我身上的枷锁。

透过思考死亡的意义,

我们能做到的是更好地认识自己的生命,

从而更好地完善自我。

 

“对死亡的自觉意识,正是人类自我意识的核心体现。”

 

为何我会学习生命教育?

为何我会探索生死课题?

答案因书中法国学者冉克雷维所提出的

“第三人称的死亡”而变得更加清晰。

人类对死亡的认知是一个渐进的过程:

从旁观他人的死,到感悟“你的死”,再到直面“我的死”。

 

“第三人称”的死,

以客观的角度去看待他人的死亡。

比如:新闻上的消息、报章上的讣告等……

 “第二人称”的死(你的死),

挚爱亲友的离去。

深爱的人是我们生命的一部分,

他们的消逝,

意味着我们某一部分也随之死去。

真正带给我们觉醒与改变生命观的时刻,

正是亲人离去的时刻。

 

“因为死亡,有限的存在才变得有价值。”

 

事物的意义来自事物存在的有限性

生命的意义来自于生命的有限性

 死亡赋予了生命意义

 

我们在探讨生命意义时,

常掉入两个误区:

 注重结果。

用结果来衡量生命的意义,非常在意自己的行为是否有结果。

还会将自己与别人比,与自己的过去比。

但意义不在于结果,而在于过程。

 强调外在依据。

试图用财富、地位等外在等价物来证明自己。

 

其实,

生命的意义在于:

① 创造价值。

无论是通过工作,或是关爱他人。

 经历与体验。

一切都是借来的,所以拥有时,要好好珍惜。

③ 活着本身。

活着……本身就有意义。

 理解与领会。

 

“生命的意义不在于它有多长,而在于它有多深。”

 

近年来,

“从死看生,向死而生”就是我活着的座右铭。

这几个字时刻提醒着我“我想要怎样的生活,我想成为怎样的人。”

透过思考死亡的意义,

从学习死亡中学会如何活着,

让自己了无遗憾。

 

 对于“老”这件事,

我没有太多概念,也没有惧怕;

却隐约抱持着一种消极的态度。

然而,

书中所写的“积极老龄化”,

瞬间唤起了我记忆深处的一幕幕景象,

那是我在辅导课上遇到的同学们。

哪怕到了六七十岁,

他们依然活跃在义工第一线,

满怀热忱地学习新的知识。

他们没有因身体的衰退而褪色,

反而利用岁月的智慧让生命再次绽放。

他们豁达、从容且充满生命力的灵魂,

深深触动了我。

 

消极老龄化:以青壮年的视角看待老年阶段的身体退化与社会退出。被动接受“无用”“无能”等刻板形象,并将其内化为自我认知,从而产生一种习得性无助。这种习得性无助感进一步强化了他们对社会支持的依赖。

 

积极老龄化:从自身生命历程的角度看待衰老,将其视为正常、自然的生命律动,学会抛弃对过去的执着,顺应自然。

 

其实,

我们都会有年华老去的时候,

所以更需要去激活、定义它、赋予它独特的意义与价值。

如何拥有一个好的老年?

核心在于保持良好心态,激发自己生命的活力,

关注自己“还拥有什么,还能做什么”

并通过参与社会生活逐步实现自我价值,

尽可能抓住机会让生命之花充分绽放。

 

面对衰老,

愿我们都能以从容优雅的认知,

去接纳那个必然会老去的自己。

 

“老人们应该比年轻人更热爱生活。”

 

“人会生病,但不要为疾病所困,这正是人类战胜疾病的智慧。”

 

从小便体弱多病的我,

拥有一具不那么活力充沛的身体,

这确实给我带来了不少限制。

年幼时的两场手术和经历了骨痛热症之后,

让我的人生有了不同的变化,

生活中的追求也在悄然地改变。

 

但每回大病一场,

往往能让我看清什么才是最真实的,

一步步教会我放下外在与非本质的东西。

经历了重病,

反而能深刻体会生命的脆弱与无常,

获得精神上的升华。

 

在这本书中,

我想要虚心学习的是:“安乐病”的态度。

“安乐病”是正面理解疾病,以健康的心态对待疾病。

在病程中,

患者保持着积极的人生态度,

能够妥善处理疾病与治疗、自己与家人、自己与社会的关系。

降低对疾病的焦虑,减少疾病对生活的负面影响,

少想病,多想生活。

生病时,

不要纠结自己不能做什么,而是关注自己还能做什么

 

如果身体机能消退已是既定事实,

那么除了配合治疗之外,

放宽心态,减少焦虑,

才是对自己最大的帮助啊!

 

“人的一生,要死去三次。”

 

第一次:心跳停止,呼吸消逝。生物学上宣告死亡。

第二次:下葬与葬礼,他在社会关系上被宣告离去。

第三次:当最后一个记得他的人离开或彻底将他遗忘,

那时他才真正地死去,无人再知晓他曾存在过。

死亡有自然、社会和精神这三重内涵。

书中的这段解释直接戳中了我的心,

让我立刻联想到迪士尼电影《Coco》。

 

以前,

我对死亡的认知只停留在表面;

电影《Coco》让我理解到了第三层的告别;

而这本书则教会我第二层与社会关系的那一面。

 

“人活着的时候,

尚未经历死亡,如何定义?

而当经历死亡时,人已不在,谁能定义?”

 

临终的本质,

需要从病人的角度出发。

临终不是等死和被消灭,

而是自我生命最后的完成和升华。

 

当疾病来到末期,放手也是一种爱。

放手,

让最后的宝贵时间还给病人,

让他们从容地安排自己的生活,

做自己想做的事,修改遗嘱,安排身后事,处理人际关系、

情感的恩怨,见最想见的人,说最后要交代的话。

让他们有机会做出最温柔的告别:

道爱、道谢、道歉和道别

(我爱你、谢谢你、对不起、再见)

 

有准备地告别,

会令生离死别变得温柔从容,不因此而张皇失措与焦虑恐惧。

生死互观,以死观生。

死亡的存在提醒我们珍惜当下,

活出生命的价值。

以生观死的态度,

帮助我们从容地面对生命的终点。

 

最后,

用书中的“四心”当成结尾,一同学习去面对生老病死,

“一、自然心,即尊重自然规律,顺其自然,接受生命的起伏与变化;

 

二、平常心,即以平常心看待生老病死,既不逃避,也不过度焦虑,坦然面对生命的每一个阶段;

 

三、自由心,即学会放下执念,破除对生死的过度执着,来去自如,视死如归,活得洒脱自在;

 

四、自觉心,即理智面对生死,做好充分的思想准备,做到有准备地告别,既不恐惧,也不遗憾。”

 

看完整本书后,

对于生命中的后三段,我又有了更多的认知。

因此,

内心也更为放宽且放松了一些。

优雅且从容的老去,将是我未来的方向。

 

珍惜当下,活好当下,

遵循自己的内心去选择自己的人生。

既已真心活过,又何惧死亡?

 

⭐⭐⭐⭐⭐⭐

 

金句集合:

“因为死亡,有限的存在才变得有价值。”

 

“生命的意义不在于它有多长,而在于它有多深。”

 

“活在当下就不会为未来留下遗憾,拥有过、体验过、真心活过,才能让生命更加充实。”

 

“只有正视生死,我们才能找到生命的真相,理解活着的意义。”

 

“没有人不爱惜他的生命,但很少人珍视他的时间。”

 

“死亡的不可定义性源于死亡的不可经历性。”

 

“疾病让个体重新认识生活。”

 

“正是因为死亡的存在,生命才显得有意义。”

 

总结:

从死看生,向死而生。

珍惜所有,感恩所有。

余生很贵,活在当下。


  

Wednesday, 15 July 2026

《人生最大的成就,是成为你自己》

《人生最大的成就,是成为你自己》

 

阅读接力计划2026

第九本

《人生最大的成就,是成为你自己》

 

ISBN978-986-995-067-1

作者:曾宝仪

 

K21.26.01

WF135.26

 

“真正的爱是让一切事物为之所是。”

 

“......” : 原文书摘

(......): 自己小小的想法/感触

 

人生最大的成就是什么?

是事业有成、功成名就、大车大屋,还是拥有数不尽的名牌?

这些社会标准里的“成就”,

真的是你内心最深处真正向往的吗?

 

从我们呱呱坠地的那一刻起,

成长的环境、家庭的背景、父母的教育、学校的体制、社会价值观,

就像无数把隐形的刻刀,

逐渐将一个曾经无比自我的小婴儿,

雕刻成了截然不同的成年人。

 

在这个过程中,

我们变得懂事,也变得不再纯粹。

我们逐渐失去了自己的声音,交出了自己的思辨。

最终,

一步步活成了和身旁的人相似的模样。

 

2010年之前,

宝仪的生活完全符合了这个社会的期待:

优异的成绩、稳定的工作、足够的财富等。

直到如父如母的爷爷离世后,

成了她整理人生的契机。

有个声音告诉她:

其实人生还有其他的可能。

人生不是排行榜决定,不是老师的课本教出来的,

不是父母的期望所定义的,更不是银行的存款去衡量的。

 

这段“真正找到自己是谁”的过程,

被她写进了这本书里。

书中的一些转变与我在重塑自己的路上重叠相见,

或许也切中了正在成长蜕变的你。

 

关于孤独

从小需要选边站的宝仪总觉得如果不顺大人的意,

就会有被大人抛弃的念头。

于是以前的她总喜欢待在人很多的地方,

需要身旁有人。

一个人去做一件事,

是她无法理解也无法办到的事。

 

但后来的她学会了跟自己出去玩,

一个人吃饭、一个人看电影、一个人去旅行。

自由自在地享受自己与自己相处的时间,

慢慢地感受到独处的快乐。

她从无法一个人独处,需要很多声音陪在身边的人;

变成了一位觉得独处是一件很棒、真的很好玩的事之人。

 

看到这里,

我也不禁问自己:

我,

是一个容易与自己相处的人吗?

   小时候,我被迫一个人独处。无论是在家中还是学校,似乎没有人真正走进过我的精神世界。我总觉得自己和别人不同,像个格格不入的异类。但为了要融入这个社会,为了塞进学校的小群体,职场的大染缸,我逼迫自己学会合群。强迫自己去社交、去讨好,甚至把别人喜欢的东西,伪装成自己也喜欢的东西。久而久之,我已分不清,那究竟是真正的喜欢,还是“社会告诉我应该喜欢”。这就是我二十五岁前的生活。直到某一天,我赫然发现:原来我早就没有了自己,没有了自己的声音。

当死亡离自己很近的时候,改变的契机就悄悄而来。

这些年,我不仅习惯了独处,更爱上了独处。我喜欢一种静、清、轻、慢、悠、透、纯的状态。我不再觉得自己古怪,就算别人觉得,那也与我无关,因为我早已不再看重外界对我的评价。反而,若你现在觉得我古怪,对我而言是一件好事。这代表我们频道不同,正好“非诚勿扰”。如今的我非常喜欢自己待着,就算一整天没有信息,我ok;一整天不说话,也ok。正如2024年的那场独旅,那整段旅程的自由自在,简直是棒呆了,爽爆了!

或许一直以来,以我的性格而言,我根本就不喜欢人多的地方。之前的群聚,不过是为了配合这个世界的规则,而强行做出的妥协。如今,我减少了无效社交,不需要再和多人高频接触。当我不再理会别人的评价时,我活得更加的自在。

你问我会孤独吗?

其实,被迫待在不同频率的群体中的时候,还真的让我体会到什么是孤独的感觉。而且,还是“吵杂型”孤独的感觉。)

 

关于爱

什么是爱?

你对爱到底了解多少?你懂不懂得爱与被爱?

爱是不是就要让一方牺牲?

在这本书里,

我找到了最贴近的一句话:

 

“真正的爱是让一切事物为之所是。”

 

这句话很美好,

真的很美好!

短短一句,

却值得我们用一辈子去学习。

 

这意味着爱不是控制、改变或索取,

而是给予完全的尊重与自由,

让对方充分展现其原本的姿态和面貌。

在爱中不含强加的牺牲,

提供给他们生长与做自己的土壤。

不强求对方成为自己期待的模样,

而是接纳其本来的样子,欣赏其独特的价值。

 

在爱情里,

以前的宝仪拼命想要做一位别人眼中的“最佳女朋友”,

久而久之,

……在迎合中丢失了自己。

但真正爱她的人,

不会想要她做那个标准女友

而是想她成为最好的自己

这是她后来的伴侣教会她的事,

这也是我老公教会我的事。

 

“真正本质性的爱,

应该是一种‘让一切事物为之所是’的尊重、理解和接纳,

甚至是发自内心真正欣赏事物原本的样子。”

 

   宝仪所分享的状态,是我眼中爱情最美的模样。看完这本书后,我才发现那些被文字具体描绘出来的爱,其实一直存在我的婚姻里。我的老公完全接纳了我不是一个符合标准的妻子,而是最真实的我。在他面前,我不需要证明自己的价值,不需要努力表现,更不需要不断付出,才能换来他的爱。我只是做自己,就已经足够。

和宝仪一样,我想这也是和我的成长经历有关。小时候,为了得到父母的一点关注与认可,我总觉得自己必须要表现得够好、够听话、够懂事,才值得被爱。在长期不断付出和努力的过程中,不配得感悄悄在内心深处滋长。直到遇见我老公,我才第一次知道,原来什么都不用做,也依然值得被爱。这些年来,是他的接纳,一点一点修复了我的内心。也是他给予的自由、鼓励与支持,让我慢慢走出过去的心灵荒地。

现在的我,在这份纯粹的接纳中,不知不觉地改变着。我正在学习如何真正去“爱”,学习尊重、理解与接纳。学习让身边的人,都能够成为他们自己,“让一切事物为之所是”。谢谢我的老公。爱我,只因为我是我。而未来的日子,我也想用余生,继续学习这样的爱。)

 

关于死亡

死亡,

是每个成人被迫要面对和学习的功课,

但宝仪是那位主动去探索死亡这件事的人。

 

对她来说,

思考死亡不是想着结束生命,

而是思考在死亡来临之前,

自己想要怎么活。

对于这个课题,宝仪毫无避忌。

而她思考死亡的方式之一便是写遗嘱。

死亡教会她的事:

珍惜每个心爱的人在世的时刻。

   十年前,我因为近亲意外过世,加上接触辅导知识,而开始探索生死教育。自那之后,我主动阅读相关书籍,甚至毫不避忌地与他人畅谈这个社会都在躲闪的话题。谈论死亡,让我学会的不是如何面对死亡,而是如何珍惜活着的日子。“从死看生,向死而生”,要我珍惜自己的人生、身边爱我与我爱的人事物。坦然、开放地思考死亡,是一件非常正向且有能量的事。当你认真思考死亡,你反而更懂得如何活。尤其当人生感到迷茫的时候,它能邀请你退到生命的终点,重新检视自己到底要过一个怎样的人生。)

 

当宝仪的爷爷离世后后,

那巨大的哀伤让她无法再对别人说出“节哀顺变”。

因为在丧亲者的心中,

根本就不可能有这回事。

(我也有着相同的感觉。总觉得这句话只是帮助表达者呈现一个有礼的社交礼仪,而非真正能抚慰丧亲者的格式化安慰。经历过锥心之痛的人都知道,世上早已没有任何言语可以缓解这样的痛楚,没有一句。)

 

⭐⭐⭐⭐⭐⭐

 

用书中的金句来点缀今天的你我:

“当你意识到你的生命是被祝福的,你的生命将变得完全不同。”

 

“当你克服了对死亡的恐惧之后,

其实你的人生有一大半的恐惧都已经被解决了。”

 

“不需要透过他人的话语,来确认自己的美好。”

 

“真正的爱是让一切事物为之所是。”

 

“如果一切自有安排,又何必活在焦虑当中。”

 

“当你多花一点时间去感恩,痛苦的时间就会相对少一些。”

 

“顾及他人的想法并不等于不做自己。”

 

“对彼此诚实,是对自己负责,也是对彼此的关系负责。”

 

⭐⭐⭐⭐⭐⭐

 

我们一直做着自己不想做的事,

仅仅是因为全世界都在这么做,

我们便视它为理所当然。

全世界都在赚钱、全世界都想功成名就、全世界都在结婚生小孩。

可是,

那真的是你想要的吗?

 

小时候,

每个小宝宝都是成为自己的专家;

但曾几何时,

我们渐渐就不再是自己所认识的自己了?

人生最大的成就是成为自己,

因为能够忠于自己地活着,

本身就是一份极其珍贵,也极其奢侈的礼物。

那么,

今天的你,

有好好成为你自己吗?

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作者其他的作品:

《一期一会的生命礼物:

那些让我又哭又震撼的跨国境旅程》


  

《40堂生死课》

《 40 堂生死课》 阅读接力计划 2026 第十本 之 《 40 堂生死课》   ISBN : 978-754-554-651-4 作者: 胡宜安   K22 .2 6 .01 WF136.26   “如何面对死亡是每个人都无法回避的重要课题。”   “......” : 原文...