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《代际创伤：让伤害到我为止》 |
阅读接力计划2025
第二十二本
之
《代际创伤：让伤害到我为止》
ISBN：978-626-752-883-9
作者：曾多闻
K47.25.01
WF125.25
“经由认识内在小孩的过程，
理解我可以帮助自己、治愈自己，
不必执着等待曾经错待我的父母，
那一句永远不会来的道歉，
其实是我今生最大的幸运。”
“......” ：原文书摘
(......): 自己小小的想法/感触
1.
你爸妈把你养育得很好啊。
2.
你应该要往前看，把不愉快的事放下。
3.
你应该要感恩，还有很多人比你惨。
4.
他们毕竟还是养你长大。
5.
你就只有一对父母，他们过世你会后悔。
6.
没有人是完美的。
7.
父母尽力了，他们童年也很糟。
封底的开端出现以上这一行又一行的文字，
吸引着我的眼球还电击着我的心脏。
你可曾想过每行字面下的真实画面，
可能是一颗又一颗伤痕累累的灵魂？
“一个经常遭到殴打辱骂的孩子，
最难熬的并不是皮肉之痛，而是在痛苦之中，
仍然挣扎着希望争取爸爸妈妈的爱。”
她的左腿断了，是妈妈打的。
而妈妈经常说：
“外婆是不知轻重的人，
无论大小事，打起小孩，
就像是要打死你那样的态度。”
一个父母延续着旧时代以打骂为教养模式的家庭里，
一个在打骂孩子的同时并告诉对方“这是为你好”的家中，
一个只要妹妹哭，就是姐姐的错，姐姐就会被处罚的家里，
你是否是在这样的环境下长大的人？
我想这是许多上一代东方传统家庭里的真实模样。
有人说家是避风港，
但是仅有指责、批评、不公、暴力的家还算是避风港吗？
你会想要回到这样的家？还是想要往外逃呢？
“小时候除了恐惧，
也从未想过妈妈的行为可能是不对的。
‘我有些同学的爸妈也会打小孩。
我妈说本来就是这样，打小孩很正常，
没有谁不打小孩，她算是好的。
而我竟然就一直相信她那些鬼话。’”
当作者自己有能力的时候，
便拼了命的往外逃。
而长年累月积累在心中的伤痛，
不是不见了，而是被埋进心底了。
但是这些痛楚会在生活里悄然无息的突袭作者，
所以她需要找到它们，
它们需要被看见和被疗愈。
不幸的人要用一生去疗愈童年，
这是一条很漫长的疗愈之路。
5年的心理咨商，
终于让作者慢慢地走出来。
但在这样的环境下长大的孩子，
会不会延续着相同的管教方式，
把旧观念的打骂教养传承下去？
如今，
升为两个孩子的作者，
绝不打或吼他们。
因为曾经惨痛的经历教会她，
爱并不应该是这样的。
根据研究，
被体罚的孩子情绪问题多，并倾向以暴力解决问题。
打孩子不但破坏亲子关系，
而且对促进好行为、提高学习成绩也没有帮助。
“如果我告诉他们，我打骂他们是为他们好，
便是教他们混淆了暴力与爱。
等他们长大后，
便会信任伤害他们的人，
因为那些人看起来跟妈妈好像。
又或者，
他们会伤害他们爱的人，
因为理当最爱他们的妈妈，就是这样伤害他们的。”
面对年幼小儿子破坏大儿子辛苦组装的玩具时，
作者选择和自己的父母不一样的做法。
以前父母会骂作者小气然后打她一顿，
令她对妹妹的厌恶更上一层楼。
如今自己身为人母，
不想重蹈父母的覆辙，
她的做法是会先安抚大儿子的情绪，
后再跟大儿子解释弟弟的行为背后的动机。
“都说养儿方知父母恩，
但养儿方知父母错也是真的。”
对于自己的父母，
成年后的作者用尽了很多的努力去同理他们。
对他们表示关心，
希望与他们重建关系与和他们和解。
但，
不是所有事情都如自己所愿，
旧时的经验又回来了。
那种感觉就跟她小时候一样，
被追打，被威胁的情形再度重现。
唯一不同的是，自己已经长大，
知道自己没有做错事，不会再一味责怪自己，
更不会听信父母“打骂你都是为你好”的托词。
“一个人自己不愿意改变，就没有人可以改变他。”
作者把和解失败的原因归咎于以为父母会改变，
可以敞开心胸跟他们讨论过去的期待，
但原来这一切都只是自己不切实际的想法。
主动尝试和解，
却换来失败的事实，
最后的她决定放手。
20年的光阴，
这一趟疗愈童年和斩断代际伤痛之路，
走出来的过程最困难的不是摆脱父母对作者的控制与虐待，
而是克服自己的恐惧感和罪恶感。
“我不能改变父母，不能改写童年，但我可以改变自己，
走出创伤，找到自我，建立新的家庭，斩断代际伤痛。
疗愈不是等别人道歉，而是要自己觉醒。”
不要对疏离父母的朋友说：
（以下文字摘录自此书）
1.
你爸妈把你养育得很好啊。
（一个人能够顺利长大有很多原因，
请不要把他的优点归功给虐待他的父母。）
2.
你应该要往前看，把不愉快的事放下。
（每个人都有自己疗伤的步调，
面对和处理自己的创伤，是坚强，不是缺陷。）
3.
你应该要感恩，还有很多人比你惨。
（伤痛不能比较，就算有孩子不幸被虐杀，
也不代表其他侥幸下来的受虐儿应该要感恩。）
4.
他们毕竟还是养你长大。
（生儿育女是父母的决定，不是孩子的选择。
父母养育孩子是在为自己自己的决定负责，
不是在对孩子施恩。）
5.
你就只有一对父母，他们过世你会后悔。
（这是赤裸裸的情感勒索。
父母过世，
受虐的孩子的确会遗憾，
遗憾的是父母不曾反省自己造成的伤害，
永远失去了和解的机会。）
6.
没有人是完美的。
（疏离是个冗长而持久的过程，
不是因为某事的发生使某个家人突然决定不跟另一个家人联络。
亲子关系尤其如此。
亲子关系只会在积年累月的伤害中被逐渐溶蚀，
不会因为一个晚上的争吵就被破坏。
父母伤害孩子伤到孩子决定疏远他们，
这已经不是不完美，
而是很糟糕了。）
7.
父母尽力了，他们童年也很糟。
（经历过残破童年的人，应该有机会了解被错待的痛苦；
是要成为更好的人，还是重蹈覆辙，都是他们自己的选择，
请不要为虐待孩子的父母找理由。）
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微说：
对我来说，
原生家庭这个课题是比看鬼故事还要让我感到恐惧的课题。
它……
是我一直都不敢触碰的区域。
虽然在成长道路上隐隐约约可以意识到自己的内在有很多的疑惑和问题，
但它的轮廓却非常的浑浊与混乱，
我看不清，也看不懂，更看不全。
为人妻 +
为人母后，
许多关于亲密关系的问题开始陆续地浮出水面。
而要我活在迷雾之中并不是我的风格，
所以在积极寻找答案的过程里开始找到问题的苗头。
在这翻摸索之下，
我意识到为了我的下一代和新组织的家庭，
我必须卯足全力直面恐惧，进行一场探索原生家庭的旅程。
恰巧在2022年的一次机缘巧合中，
我终于鼓起了一万吨的勇气翻开了一本关于原生家庭的书，
那就是冯以量老师的《你背负了谁的伤》。
（全文链接： https://journeywind.blogspot.com/2022/12/blog-post.html）
那是我第一次接触“代际伤害”这个词，
也领悟到“有些伤痛到我这里就好”的重大体会。
就犹如这本书的作者在做的事一样，
我们都是经历过伤痛，不想把相同的经历延续下去，
因而想要改变，
不想再重蹈父母覆辙的我们。
当我的孩子还在肚子的时候，
我便大量阅读亲子育儿、自我成长、亲密关系、心理学等相关书籍，
甚至报读亲职课程来提升自己的育儿知识和扩大自己原本狭隘的认知。
尝试吸收新知识的零经验新手妈妈，
为了不再延续自己认为不好的教养，
而下定决心要把自己给重重地打碎并再重塑。
这个窥探心底深处的过程堪比剥皮剔骨与挖心掏肺的刑法，
难受崩溃，疼痛无比。
深度剖析的过程需要自己赤裸裸地坦诚相对，
深掘的过程让我心力交瘁。
接纳自己再重新出发之后，
犹如书中的作者一样，
我尝试想要与某人和解。
但是后来的结果并未如我所愿，
我意识到某人依然保有一如既往的固执，
而我已不想再继续旧时的顺从妥协与委屈求全。
一次又一次的和解行动都宣告无效，
我认清了无解的事实！
而另一个人，
我知道我还会尝试，
并在等待一个时机，
当我可以恢复到一颗平静的心和理性的脑的时候。
因为爱，
所以我不想随意靠情绪去对待。
“一个经常遭到殴打辱骂的孩子，
最难熬的并不是皮肉之痛，而是在痛苦之中，
仍然挣扎着希望争取爸爸妈妈的爱。”
当双向的沟通变成一人的独角戏时，
为了我自己的人生和给予儿子一个良好的原生家庭，
我必须要做出一个“有距离”的决定。
如果我依然处于模棱两可的状态的话，
我与我的小家庭将会一同掉入到一个负面情绪漩涡中万劫不复，
把上一代的不良风气延续到下一代。
我经常认为自己像一个水坝，
要力缆狂澜地防洪，
让汹涌的水经过我而得到控制的状态。
其实我“顶”得很辛苦，
不仅要先改变自己原有的认知与行为，
还要把新的知识好好地运用在新家庭中。
但是为了下一代，
我依然必须负重前行。
如今，
或许我收获到许多的不被理解，
我也要学会消化与放下。
为了我的小家庭，
我必须稳住自己的心，
不被上一代给影响。
“作为父母亲，我们有力量，让伤害到我为止。”
看这本书的过程，
我可以很容易与作者进行连接，
不知道是不是我们都拥有着高敏感的特质呢？
被父母伤害过的小孩在成长之后经常处于一种很挣扎的状态。
一边非常渴望靠近父母并想得到他们的爱；
但一边又害怕被拽进曾经不舒服的场景中饱受内心挣扎。
当伤痛隐隐发痛的时候，
自我防御措施竖起的当下，
指责父母的声浪在心中掀起的那刻，
又有一个自设的牢笼自责自己为什么会有这样“不孝”的想法。
把疼痛难忍的自己死死地禁锢在心牢之中，
无法前行，动弹不得。
甚至掉入愧疚的泥沼里，
久久不能自已。
其实，
讨厌伤害自己的父母是一个非常痛苦的爱恨交织之感觉。
伤痛是真实的，但却无法远离，
内心深处依然极度渴望被父母疼爱，
付出千万，却徒劳无功。
如果外人伤害我们，
我们可以厌恶憎恨或是转身离开；
可如若对方是父母的话，
成人儿女的内心就像在拥抱一只刺猬一样，
一边抱着，一边痛着，
一边微笑，一边流血，
一边受伤，再一边疗伤。
想过放手，
却不能放手，也放不了手。
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