Thursday, 23 November 2023

《当尼采哭泣》 (When Nietzsche Wept)


阅读接力计划2023

第二十四本

当尼采哭泣

(When Nietzsche Wept)


ISBN:978-711-155-537-7
作者:Irvin D. Yalom
者:侯维之

F07.23.01

一场哲学家与名医的较量即将展开…

当尼采步入布雷尔的办公室时,

我的脑袋因他们的交流而鲜活了起来。


“......”:文字摘自书本

(......):自己小小的想法/感触


因一个‘谈话治疗’的新技术,

.莎乐美千里迢迢来到布雷尔的诊所,

请求他来处理一直折磨着尼采的“绝望

治疗绝望?

布雷尔自己也怀疑为何路.莎乐美会觉得他可以办到这件事。

在几经挣扎之下,

布雷尔终于答应了路.莎乐美的请求。

在不能让尼采知道这是一场治疗的情况之下,

通过各种特殊安排后,

尼采终于来会见布雷尔了。

 

一场哲学家与名医的较量即将展开……

 

与一位自命不凡的哲学家交谈,布雷尔像是手心捧着鸡蛋一般战战兢兢。

哲学家有着自己的原则,自己的执着,自己的骄傲,自己的不可攻破。

为了要进一步的了解尼采,布雷尔必须和他建立关系。

 

尼采谢绝心理治疗 → 尼采拂袖离去 → 尼采半夜偏头痛 →

尼采释出微弱的求助 → 布雷尔出诊与救援,

这是两人故事的前半段。

故事在达成协议之后,

真正让人目不转睛的桥段则即将开始。

 

为了要把尼采留住,布雷尔想出了一个办法。

与其要说服尼采来接收治疗;

不如以自己为诱因,把自己当成“病人”,

让尼采来“治疗”他的人生问题。

最后,

双方达成了协议。

 

以一个月为期限,

尼采为布雷尔的人生问题进行“治疗”;

而布雷尔则要探讨在尼采身上的症状(偏头痛、胃痛等)

到底是出自于真的生理反应,还是心理因素。

会否是压力引致他产生生理上的不适呢?

 

协议的第一个星期,

布雷尔并未得到自己想要的结果。

他发现尼采的内心筑着一道高墙,

到底要如何攻破,是一大难题。

在一无所获之下,布雷尔急忙调整战略,

他认为会否自己真诚打开自己的秘密,就能引导尼采自我揭露?

是否由自己先揭开伤疤,就能让对方吐露心声?

 

调整策略后的第二个星期,

布雷尔依旧还是全无所获。

反而布雷尔则因为和尼采经历了几场深层对谈之后,而得到了畅快的感觉。

故事来到这里,

连布雷尔都怀疑到底是谁要接受治疗?到底是谁被接受治疗?

 

最后,

犹如书名一样,大家都在等着尼采哭泣。

当尼采哭泣的时候,

我的内心有种莫名的忧伤,无预警地就热泪盈眶起来。

我能感受到他的苦痛、他的悲愤、他的挣扎,

与之有着不可言喻的连结。

 

释放内心的枷锁,终觅真实的朋友,多么的珍贵啊!



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微说:

“把你的动机解剖得更深层一些!

你将会发现,

永远没有人做任何事是完全为了他人。

所有的行动都是以自我为中心的,

所有的服务都是利己的,所有的爱都是自私的。”

尼采说。

 

因为作者,

所以我才知道这一本书的存在。

在完全不知道内容的情况下,

把它放入了购物车,等待着其他想买的书都集结完毕之后,再一起下单。

 

2022年,

初访第一间开在马来西亚Pavilion Bukit Jalil的茑屋书店时,

与之完美相遇。

(有时,逛书店就是喜欢这样的不期而遇。)

当下,

忽视标价上的数字,把它拥入怀中抱到柜台,办理转让手续。

 

书中有许多段落都有许多引我审视与深思的地方,

词句都隐藏着更高层次的东西待我去发掘。

尤其当布雷尔与尼采开启面谈时,

我脑中的细胞因他们的交流而活跃了起来。

他们的互动所产生的化学效果,

非常之优美。

 

我的思考模式因他们的每一次对话而有所不同,

新的认知一直充斥在脑中。

透过他们彼此间碰撞出来的火花,

进入到更深层次的探讨,洞悉事情的本质为何。

他们的对话都并非字面上的意思,

而是引人深思的哲理。

 

请原谅我这苍白无力的阅读分享,

虽然使劲想要表达它的精彩与优美,

但我的书写功力却仍需磨练磨练。

 

与此书的相遇是一次难忘的惊喜,

当翻开它的时候,惊喜更是不胜枚举。

喜欢接触心理学领域,喜欢思考人生课题,喜欢谈论生死话题的人,

或许会从中得到意想不到的收获。

于我而言,

这是一本越看越有趣的心理学小说!


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Thursday, 9 November 2023

《我想跟你好好说话:赖佩霞的六堂“非暴力沟通”入门课》 (Nonviolent Communication for Beginners)

 

阅读接力计划2023

第二十三本

我想跟你好好说话:赖佩霞的六堂“非暴力沟通”入门课

Nonviolent Communication for Beginners


ISBN:978-986-980-057-0
作者:赖佩霞

F38.23.01

非暴力语言就像长颈鹿一样,

有更高更广的视野及高度,还有一颗强大的心,愿意聆听与包容;

而暴力语言则像豺狼,

领域性、控制欲及攻击性强,习惯自我防卫,凡事总要争个输赢。


“......”:文字摘自书本

(......):自己小小的想法/感触

  

你喜欢被人喂食毒药吗?或是喜欢把毒药一口一口地送到别人口中?

我想大多数的人都不会喜欢,

但……大多数的人都在做这两件事,

尤其是对自己最亲密的人,如:父母、子女、伴侣等。

 

“都说了多少次?为什么你老是讲不听?”

“你每次都这样,是要气死我吗?”

“你是不是故意不要做?”

“我觉得你一点也不爱我。”

 

“你每次都”、“你老是”、“你总是”、

“你经常”、“你很少”、“你从来都不”……


是不是感觉非常熟悉?看似“无害”的日常对白?

以上种种便是我们习以为常的暴力型语言。

它像似“毒药”,

不仅不利于增进彼此之间的亲密关系,而且还会消磨彼此之间的爱。

而我们每天都在服食或被服食,对象还是我们最亲密的亲人。

 

我们经常会对亲人宣泄情绪,

吐出不加以修饰,不经过理性处理的话语。

但扪心自问,

有谁不想被温柔以待呢?

明明是亲密之人给我们最多的爱,但我们偏偏却把最难听的话说给他们听。

 

有人会说:“都那么熟了,说话还要那么讲究?那么麻烦?”

 

可不正是因为彼此亲密的关系,所以我们更应该要好好呵护?

到底是要好好沟通,把彼此心中的爱稳稳地燃起来?

还是任由“惰性”肆虐 ,利用暴力的语言去浇灭彼此之间的爱?

如果你想选择前者,那你可以继续往下看;

若是后者,那么你可以就此打住。

 

要如何学会好好沟通?

来看看已故知名心理学家

马歇尔.卢森堡(Marshall Bertram Rosenberg)博士所开创的非暴力沟通。

非暴力沟通的四大要素:观察、感受、需要、请求。

 

观察

非暴力沟通的第一步就是观察,

放下心中成见,平静观察那些引起我们情绪反应的事实。

接着,耐心地陈述事实是增进亲密关系的秘诀之一。

观察,

不单单让人使用更妥善的措辞进行沟通,

同时也可以从中厘清与了解自己内心的想法。

 

①“你早上干嘛对我不理不睬?”

②“今天早上,我们两个人都没有说到话。”

哪一句话听起来会好一些?

 

第一句话不是观察,

而是太太对老公的一种解读、评论、假设、情绪发泄。

里头暗藏指责、批判的意味。

而第二句话则只是叙事,

没有任何评论,没有情绪需要处理,没有指责任何人,没有任何价值判断。

其实说第一句话的太太,其内心只是想要得到老公更多的关注而已,

但她会得到她想要的结果吗?如果换成第二句话会不会比较好点儿呢?

 

不带任何评论和批判地去观察,单纯的陈述事实就是第一步。

 

感受

感受指的是当下自己真正的感受,无关曾经的一切。

这里所说的“感受”不是指我们对别人言语或行为的评价,

而是我们对于自己内心的陈述。

了解自己的感受 → 摸索自己内心的声音 →

明白自己内心的需求 → 厘清自己有什么需求需要被满足。

而感受与需求有着密切的关系,

当需求被满足时,我们将会产生正面的感受。

反之,亦然。

 

需要

我们所有行为的背后都是为了满足自己的某种需求。

例子:

煮饭给家人吃的行为,是我自己要满足对家人“关怀”的需要。

如果他们临时没有回来吃饭,我不需要生气。

因为煮饭是为了满足我自己对“关怀”的需要。


为自己的需求负责,

无论是对个人或是亲密关系都是一件很重要的事。

探索自己内心重视的是什么,学会掌握自己的“需要”,

我们会活得更自信、对自己更满意。


而如果我生气了,

我会问回自己有什么需要没有被满足到吗?

通过内心的自问自答,

我们会更明白自己的需求。


我们往往将自己的愤怒归咎于对方的行为,

但其实真正的原因,是我们自己的需要没有得到满足。

所以,

我们要学习厘清自己想要什么,然后说出自己的需要,

并明确的表达给对方知道才是更好的办法。


切记,

别再使用批评或指责等方式来表达自己的不满,

因为这并无助于增进彼此之间的关系。

 

请求

请求三要件:明确、正向,以及引发具体行动

 

请求是具体的告诉对方你的需要,并希望对方采取行动。

坦白开口请对方“满足”自己的“需要”,

并也请对方提出需要,

双方尽可能以合作的方式来成全彼此。

 

我们必须要让对方理解,

真正的请求不是单方面、一厢情愿、或是强迫别人一定要接受的。

如果对方不同意,他可以拒绝。

允许对方说不,才可能进入到交流及沟通,否则将变成掌控或命令。

偏执、听不进别人的声音,绝对是关系中的大忌。

具体说出自己的需要,会让亲密关系更加紧密。

 

为了维持健康的亲密关系,

我们需要学习沟通,很深入地去理解彼此。

不仅要试图了解自己想要什么,

更可以透过好的沟通方式去知道对方需要什么。

我们要时刻谨记学习沟通是为了想要改善关系,而不是要别人来配合自己。

亲密关系之间不鼓励恶言相向,也不支持委屈求全

唯有好好沟通才是正解。

 

好好说话由自己做起,

肢体语言、说话内容及语气都需要保持高度自觉。

透过一次又一次的倾听、提问、厘清、反馈,

来找到有益于双方的最佳平衡点,

这是非暴力沟通的基本态度

 

待在最亲密的人身旁是最放松的状态,

但这不是向他们宣泄情绪的借口。 

拒绝以“毒药”来回赠他们的爱意,

花一点心思去学习如何和他们好好说话。

虽然初期需要投入较多的时间,不过它会带来长期的效益。

为了拥有更好的亲密关系,

就从今天开始学习非暴力沟通,

再用一辈子去实践吧!

 

“卢森堡博士认为,

豺狼语言是长年教育灌输给我们的思维模式,

而长颈鹿语言是我们非常不熟悉、需要细心锻炼的新思维。”



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微说:

我们通过与他人的沟通来维持彼此之间的关系。

可我发觉一件很有趣的事,

那就是我们多数会把好听的话说给别人听;

而留下带骨带刺的话予最亲密的家人。

明明和他人关系不深,却好言好语;

但对我们相爱的家人则会恶言相向。

把最好的脾气都送给了外人;

却把最坏的情绪都倒给了亲密之人。

怎么就这样了呢?

 

因为爱,所以我们与亲密的人在一起。

但也因为熟悉,而他们得到最卑劣的语言。

因为亲密而忘了修饰,

因为习惯而变得懒惰。

对别人和颜悦色;对至亲则怒气冲冲,

不应该是这样的操作啊!

维持友善关系,

不该只是家庭之外的人,其实家中的亲人更需要重视。

 

打开这本书的原因便是我不想再延续这样的生活互动,

我想要获取更多不一样的沟通技巧去建立更健康的亲密关系,

无论是孩子、伴侣或是父母。

 

我不知道我能否把它学会,

但是只要有改变的意愿,敢于迈出第一步,

以开放的心态去学习新的技能,就是一个成功的开始。

这需要长久的时间去学习和练习,

甚至说是用一辈子去磨练都不为过。

 

多花一点心思去学习非暴力沟通,

把彼此的爱再一次点燃起来。

受用的不只是自己,

还有整个家,

一个我们彼此都深爱的家。

 

用一辈子的时间去练习好好说话,

尤其是对挚爱的亲人,

不只为了对方、为了这个家、更是为了你自己。


还要玩“谁对谁错”的游戏吗?

我放弃了,你呢?

 


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