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| 《生命中不可承受之痛》 （Fingding Meaning: The Six Stage of Grief） |
阅读接力计划2025
第二十本
之
《生命中不可承受之痛》
(Finding Meaning: The Sixth Stage of
Grief)
ISBN：978-752-172-860-6
作者：戴维·凯斯勒 (David Kessler)
译者：刘颖、孟宪妮
F37.25.01
WF123.25
“生命的意义就在我们身边，我们需要做的只是找到它。”
“......” ：原文书摘
(......): 自己小小的想法/感触
“伴随失去而来的哀伤，正是我们对爱的深刻体验。”
葬礼是大家作为一个家族、一个团体，
一起见证哀伤的时刻，
是人们最为熟悉的死亡仪式。
葬礼和悼念活动是一项集体哀悼，
而它至关重要。
当别人看到、听到并承认我们的哀伤时，
死亡带来的深层意义就此产生。
而不举行葬礼会错失很多宝贵的情感体验，
当哀伤不为人知时，就会出现很多问题。
悼念有助于我们熬过哀伤，
需要从别人那里听听亲人的往事，
有助于我们从不同的角度了解去世的亲人；
同时，
我们也需要和别人倾诉自己的哀伤，
让哀伤流动起来。
亲爱的人离世后，
我们生命的一部分也会随之消逝。
面对丧亲和处理哀伤，
理智的方法和痛哭流涕的方式都一样正常。
无论哪一样，
都应该得到别人的尊重和认可。
“葬礼本就是通过音乐、故事、
诗歌和祈祷来共同见证彼此哀伤的时刻。”
然而在葬礼上，
我们经常会听到一些话：
“死去的亲人也不希望我们为他如此伤心。”
“时间能治愈一切。”
“开心点儿，现在你所爱的人已经安息了。”
以上看似安慰的话，
其实对丧亲者来说可以很可怕，
这样的话让刚刚失去亲人的人认为他们的悲痛之情没有得到见证。
（如果就连在葬礼上都不能尽情宣泄哀伤的话，
那在什么时候才可以触碰哀伤呢？）
作为旁人，
可以为丧亲者做的是体察对方的真正需求。
在对方需要鼓励的时候，给予安慰。
在对方需要沉浸在哀伤时，让他留在其中。
因为时机不对或方式不对，
都不会让对方变得更好。
悼念仪式是人生中最后的一场仪式，
标志着亲人生命的最后一章已经悄然终结，
尘埃落定。
若是所爱之人的生命终结不能以某种仪式做为标志的话，
那我们对生死的界定就会变得模糊不清。
“如果活着的时候，我们能够谨记死亡的存在，
那就能明白生命的弥足珍贵，从而丰富我们的人生。”
“伤痛的治愈并不是指恢复到失去亲人之前的状态，
而是意味着我们从此不再被伤痛所掌控。”
“痛失所爱后，
满心悲痛之人是找不到希望的。
只有当你准备好再次拥抱希望时，
才能找到希望。”
1969年，
伊丽莎白·库伯勒-罗斯是一名精神科医生。
在其著作《下一站，天堂》(On Death and
Dying) 中
描述了人们应对哀伤的五个阶段。
否认(Denial)：震惊，不敢相信亲人真的不在了
愤怒(Anger)：对于所爱之人的死亡感到气愤
讨价还价(Bargaining)：考虑所有的可能性，后悔
抑郁(Depression)：因为亲人的离去而伤心
接受(Acceptance)：承认失去亲人的现实
以上五个阶段并非规定，
而只是对一般哀伤过程的描述。
在此书中，
衍生出第六个阶段：找寻生命的意义。
“生命的意义是什么？
生命的意义可能表现为多种形式，
比如感恩和亲人一起度过的时光、找到记念亲人的方式，
或者认识到生命的短暂和生命的价值，
进而迎来生活中的重大转变。”
在失去之后找寻生命的意义会让人走上截然不同的道路。
例：约翰.沃尔什在儿子亚当斯被人谋杀之后，
制作了电视节目《美国头号通缉犯》。
他从打击罪犯、让其他孩子免受伤害中找到了重大的生命意义。
当作者重回母亲过世的医院，
此刻的他早已不再是那年13岁的小男孩。
当他知道自己可以把失去母亲的哀伤心情转化为自己的职业，
帮助到很多人度过人生灰暗时刻时，
他发现了生命的意义。
引导自己找到生命意义的观点：
“1. 生命的意义是相对的、个性化的。
2. 生命的意义需要经过时间的沉淀才能被发掘出来。可能在事情发生几个月或者几年以后，你才能找到生命的意义。
3. 生命的意义无须理解。没有必要为了发掘生命的意义而去理解故人去世的原因。
4. 即使找到了生命的意义，你也会觉得它抵不过你失去的东西。
5. 失去不是测试，不是教训，不是可以把握的事件，不是礼物或者恩赐。失去就是发生在你身上的事，而生命的意义是需要你去创造的。
6. 只有你才能找到属于你自己的意义。
7. 有意义的联系可以治愈伤痛的回忆。”
据作者指出，
经过这个阶段后，
裹着伤痛的人才能走出哀伤。
“必须先经历痛苦，才能找到人生的意义。”
“成长”是由酸甜苦辣所堆砌而成的，
痛苦算是其一重要的成分。
找到生命的意义，
把痛苦转换成滋养自己的肥料，
有助于哀伤的人从痛苦中解脱出来。
“决定要活得充实，就是要活在当下。
不管当下的生活有多么艰难，它只与你的决定有关，
而与发生在你身上的事无关。”
破碎的花瓶，就算修复回去，
它也已经不是原来的模样。
但是你可以利用这些破碎的碎片去做一些新的东西，
变成另一个艺术品。
伤痛虽已成型，
但是我们依然可以决定是否要重新投入生活，
而它需要的是自己的积极参与。
“逃避哀伤只会延长哀伤带来的痛苦，
你最好直面哀伤，让哀伤顺其自然地发生，
相信哀伤终会过去，并找到哀伤中隐藏的爱。”
有生，就有死，
这是大自然不变的定律。
虽然挚爱已逝，
但是我们仍然要继续生活，继续前行，继续呼吸，继续探索世界。
我们心中仍然有爱，
并找到生命的意义让自己继续好好生活下去。
一切都不容易，
但这是我们需要面对的挑战和前往的方向。
最后来看看，
当哀伤处理专家面对悲伤的时候，
他是一个怎么样的状态？
当哀伤处理专家的儿子去世时，
他会怎么处理？
其实，
有些事情无论你预练了多少次，
不管你储备了多少的经验与知识，
锥心之痛依然还是那么的厚重。
“承受痛苦是记住爱的必要部分，这份痛苦是爱的一部分。”
作者自我揭露，
他和其他人都一样，
他会接受哀伤辅导，参加支持小组的活动，寻找生命的意义。
于作者而言，
回归日常生活对情绪的平复有效，
虽然再也无法回到从前，
但遵守平日的生活规律让他平静下来。
“人们经常说：‘我不知道你是怎么做到的。’
我对他们说，
我并没有完全地从痛苦中走出来。
我的生活仍在继续，我决定要融入未来的生活。”
作者经常问自己，
当他因为儿子的离世做出改变并且成长时，他会成为什么样的人？
如果他拒绝改变、拒绝成长，又会变成什么样的人？
这样的提问，
让他有了更清晰的目标，
也让他衍生出哀伤的第六个阶段：
找寻生命的意义。
“也许有一天，
我能再次与逝去的母亲、戴维以及其他亲人相见，
他们或许会问我，他们去世之后，我得到了何种生命感悟？
我接下来的生活如何？我让自己的余生充满意义了吗？
我希望我能讲有趣的故事给他们听。”
在阅读这本书的时候，
心情是厚重的。
但是在结尾看到以上的结语时，
我的内心是缓缓释放兼温暖的。
失去挚爱是痛苦的，
但人不该止步于此，
而是代替他们的双眼去窥探这美丽的世界，
代替他们的生命去创造更多有意义的故事。
如果真的还会相见，
我想要说出一段又一段平凡又温暖的故事给他们听。
我觉得那将会是一幅非常温馨和绮丽的风景！
（看着作者描述接收到儿子离世的噩耗时，我整个心都揪了起来。当地铁到站的时候，我才从文字中回到现实。这时，看着旁边正在阅读的儿子，我内心突然一阵感恩。当下，不知是有意识，还是无意识，我的手缓缓升起，往那颗厚实的脑袋瓜摸一摸，感受着他活着的证据。）
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微说：
有些事情无论你预练了多少次，
有些事情无论你准备得多充足，
到了关键时刻，
你还是会招架不住。
就算你是这方面的专家，
就算你知道现在的自己正处于哪一种状态。
当伤痛的事件真实发生之际，
你还是会悲痛欲绝，
心如刀割。
在接触生死教育之前，
每当在葬礼上面对悲戚的场景时，
我总是手足无措。
希望自己可以为丧亲者们做些什么去减缓他们的不适，
但无论肢体动作或是言语之间，
我的任何行为都显得特别笨拙。
说也不是，站也不是，
就连双手该放在哪里都无所适从。
以前，
我只能在成长环境中找寻一些蛛丝马迹去化解眼前的窘境，
模仿着普罗大众或是影视剧集里的对白说一些聊表心意的话，
比如：“时间会冲淡一切”，“你要坚强一点”，
“节哀顺变”，“你要为了谁谁着想”等。
自以为说了这些话，
就像是安慰了丧亲者般，
但是，
事实真的是这样吗？
在接触过生死教育，
看了一些丧亲相关书籍和与相关人士聊过之后，
才知晓以上言语在某些丧亲者的心中其实是一把刀，
一把再次让对方痛几遍的武器。
此外，
这些话语可能会让对方压抑着难掩的悲恸，
让对方造成压力，
影响着他的身心健康和未来的生活。
除此之外，
尝试细想一番后发现，
以上各类看似安慰人的话，
其实只是一些空乏且空洞，
没有实质意义的客套话。
现在的我才意识到这些看似“抚慰”别人的言语，
原来只是自己的无知。
为了避免重蹈覆彻，
我铭记在心。
所有说出口的话，都要视情况而定，
而非公式化的脱口一句 - “节哀顺变”。
读完这本书是在9月中，
在写着这些文字的时候是10月中。
而我的朋友，
也是我好朋友的老公就在10月头刚刚离开了这个世界。
所以在书写这一篇分享文的时候，
我是低气压的。
在好朋友丧偶的情况之下，
我自觉我还是做得不足，依然手足无措。
接收那突如其来的噩耗时，
当下的我无言以对，脑袋空白。
毕竟是好朋友，
我更不想去说一些空洞又客套的话语去安慰她，
不想因为自己的“为了说而说”，
而加注她丧亲的痛楚。
我只能按照她的节奏去承接她的情绪，
陪她说一说，陪她笑一笑，
给她一个肩膀，给她一个拥抱，
希望这些能缓和她当下的心理活动。
其实，
我有做得比较好吗？
我不确定，
但愿我能做的更好。
这几天的经历，
让我立刻联想到这本书的作者，
一名哀伤处理专家在面对自己儿子离世时，
他处于在什么样的情况，他如何去处理自己的哀伤。
面对巨大的失去，
谁都会有无法言喻的哀恸，
因为人终究是人。
“没有人愿意在自己还很伤心的时候，
被人强行止住哀伤，不管对方是否出于好意。”
哀伤，
在这个社会其实不那么容易浮出水面并被全盘接受。
受伤的人只能在某个阴暗的角落里默默地疗伤，
或是被旁人硬生生地从悲伤的漩涡之中给拉出来。
处理哀伤的健康方法不可以强硬执行，
它必须要有适当的空间和时间去疗愈自己，
那么才能真正地走出哀伤。
找寻生命的意义或许便是其一最重要的关键吧！
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